第二章
止まってた時が動き出した10月1日。
あまりにも呆気なかったように思う。
正直びっくりする暇もなかった。
あんなに泣いて悲しみにくれた日々を
一瞬にして忘れさせてくれた。
気づいた時には彼はもう先を歩いてて
私はただ彼がつけた足跡を辿っていくだけ。
そんな感じだった。
突如現れたその動画に映る彼の姿は
あまりにも私の大好きな彼そのもので。
でも唯一違うのは1人で立ってるってこと。
たった1人で歩く彼の後ろ姿を見て
寂しさよりも孤独さよりも
これから訪れる未来を見た気がした。
そんな日からあっという間のツアー。
11月1日。
9月3日に会ってから約2ヶ月。
1人でステージに立つ彼を見て純粋に
"あぁ、これで良かったんだ"
素直にそう思えた。
アルバム発売前で曲はほとんど知らないし
モニターもないから歌詞もわからなかったけど
彼が紡ぐ言葉がやっぱり私は大好きだった。
彼の言葉一つ一つが心に重くのしかかって
と言ったら語弊があるかもしれないけど
今の彼だからこそ表現できるものが、
今の彼だからこそ感じることが沢山あった。
でもね、スケアクロウを歌うあなたの目から
ポロポロと流れた涙の意味を考えながら
私も泣いてしまいました。
まるで何事もなかったかのように、
あの大きなステージから去ったあなたも
本当は怖くて寂しくてたまらないんだって。
平気なフリしてるけどやっぱり本音は
7人で居られるならそうしたかったよねって。
その後何事もなかったかのように
後ろを向いてタオルでゴシゴシして
次に前を向いた時はニコニコ笑ってて
暗いから見えないと思った？？
でもね、たとえ真っ暗闇でもちゃんと見てるよ？
もうそうやって1人で泣くのはやめてよ。
なんてね。
私たちを心配させないように
必死で笑う貴方にかける言葉は何が正解ですか？
辞めたくて辞めたわけじゃない。
そんなことは痛いほどわかってるの。
だって、"関ジャニ∞"大好きだったもんね。
当時絶好調だったNEWSを辞めてまで
そっちを選ぶぐらいただただた6人が大好きで
帰る場所はいつだってそこだったよね。
グループは1人抜けたらバランスが崩れる。
まさにそれをひしひしと感じさせられてる。
1人でステージに立つ貴方を見て
私はこれからも応援しようと
ただそれだけを心に決めました。
彼の涙を見て守りたいと思いました。
何があっても私は彼の味方でいたい。
たとえ何を言われようと
私は、彼の言葉を行動を信じてるから。
今までだって彼の言葉に何度も助けられて
彼の行動に何度も救われたから
彼のすることに無意味なことなんて
たったひとつもないから。
だからこれからも笑っていてください。
何もいらないからただ笑っててほしい。
彼の生きる毎日が幸せであって欲しい。
そう願ってます。
2019.11.1
3年経った今下書きに眠ってた文章を読み返して
この3年で色んなことがあったなあなんて。
3年前爆速で始まった彼1人の物語に
私も必死で食らいつく3年間だった。
でも思い返せば "楽しい" と "辛い"が
入混ざったような日々だったよね。
ある日のLIVEで亮くんが言った言葉
今でもずっと忘れられない。
「Twitter開くのが怖い」
「ここにもアンチがいるかもしれへん」
あの時初めて亮くんの本音を聞いた気がします。
ごめんね、守りきれなくてごめん。
亮くんは私たちが寂しくないように
1度も立ち止まることなく
必死に走り続けてくれたのに
私は間違いなくそれに救われたのに
守ってあげられなくてごめん。
心無い言葉を浴びせられる度に
どれだけの苦痛を味わったんだろう。
どれだけの涙を流したんだろう。
SNSなんてやらない方が良かったなんて
少しでも思わせてしまったことが
申し訳なくて悲しくて辛くてたまらなかった。
楽しいはずのLIVE会場にだって
アンチがいるってビクビクしながら
音を奏でることも
言葉を選んで話をするのだって
本当は辛くてたまらなかったと思う。
それでも亮くんは立ち止まらなかった。
ここで止まったら負けだって分かってたから。
亮くんに苦しい思いばっかりさせてごめんね。
何も出来なくてごめんね。
すばるくんは良くて
亮くんがダメな理由ってなに？
酷い言葉を投げかけ続けてる人に
ただただ教えて欲しかったよ。
"何も言わずに居なくなった"
"初めから1人でやりたかった"
"安くんを無理やりステージに立たせた"
そんなわけある？今まで何を見てきた？
何も知らないくせに彼を傷つけるのはやめて。
なんて本当は大声で言いたかったし
一人一人に抗議のDMでも送ってやろうかと
本気で思ったこともあったっけ。
でも、多分彼はそんなこと求めてないから。
分かってる、何かをいえばもっと酷くなるって。
だから我慢するしかないんだよね。
ただひたすらサンドバッグになるしかないの。
亮くんが1人で殴られるぐらいなら
私も一緒に殴られたかった。
一緒にボロボロになりたかった。
なのにさ、傷つくのはいつも亮くんだけ。
なんでよ。私にも分けてよ。
亮くんのサンドバッグにならいつでもなるのに。
亮くんは私のことサンドバッグにするどころか
独立してからいつもいつも甘い蜜しかくれない。
私はどこも怪我してないのに
いつもいつも優しく手当されてる。
なんで。おかしいじゃん。
傷ついてるのは亮くんのはずなのに。
私にだって絆創膏の1枚ぐらい貼らせてよ。
そんなのいらないって強がらないでよ。
泣くなら私の前で泣いてよ。
そんな風に今でも毎日思ってます。
重いのはわかってる。
でも許して？
もう18年も貴方のことが大好きだから。
18年前からずーっと変わらずに好きなの。
恐らくこれからも変わらずにずっと。
亮くんがこの3年間で教えてくれた
強さも優しさも苦しみも悲しみも
全部ひっくるめてやっぱり愛してるよ。
今は亮くん以外にも私を救ってくれる人がいて
それは、そうだな、、、多分私にとっては
すごくすごく大事な存在なんだと思う。
亮くん以外を好きになるって考えられなくて
本当は今でも不思議でたまらないんだけど
亮くんと同じぐらい大切な人。
私がどん底にいた時に
亮くんと一緒に私を救ってくれた人。
一途な私じゃなくてごめんなさい。
でも亮くんを思う気持ちに嘘偽りはないし
今までと何一つ変わりないです。
私を見つける度にニコッて笑ってくれる貴方が
これから一点の曇りもなく幸せでありますよう
ただそれだけをずっとずっと願ってます。
いつもありがとう。
これからもよろしくお願いします。
だいすき。
2022.10.3
「永遠」
「永遠」って一体何なのか。
辞書を引けば言葉の意味はわかる。
"無限に遠い未来まで時間的持続の際限のないこと"
言葉のまま、そのまま、それが「永遠」
無限に、遠い未来まで。
そんな未来があまりにも突然やってきたとしたら
やっぱり「永遠」なんてなかったんだって
そんな風にして自分の中に落とし込む他ない。
「アイドル」は偶像。
私たちが良いように作り上げたもの。
だから私は「アイドル」という存在も言葉もあまり好きではない。
でも彼らは違った。
偶像なんかじゃなくて、アイドルなんかじゃなくて、
私たちと同じ"人間"だった。
「アイドル」なんてただの肩書きだけで
どこの誰よりも裸で地面を這いずって
泥まみれになりながらそれでも必死に
前だけを見ていた。
だから私は彼らに魅了されてたんだと思う。
一般的な「アイドル」が何かなんて
そんなことは分からないしどうだっていい。
ただ彼らが他の「アイドル」と呼ばれる人たちとは
全く異色な存在である事は明白だった。
そんな彼らの"人間臭さ"が大好きだった。
それなのに、いつからか私は彼らに"夢"を見てた。
この時点で矛盾してる。
"リアルな彼ら"だから大好きだったのに、
もっと輝いて欲しいと思ってしまったから。
もっともっとって願ってしまったから。
その時点で私の中の彼らは
いつの間にか"リアル"から"偶像"になってたんだと思う。
そして、後戻りさえできなくなった。
だから1年半前のあの日、世界が止まって見えた。
笑い声も泣き声も街の雑踏もなにもかも
私の中から音という音が消えた気がした。
きっと私はあまりにも彼らに依存して
あまりにも彼らに「永遠」を夢見てた。
いくつになってもシワシワになっても
関ジャニ∞でいると言ってくれた
彼らの言葉をずっとずっと信じてた。
だって、私の中の彼らは「永遠」だったから。
8人が7人になったあの時点で、
「永遠」なんてないってわかってたはずなのに。
"8→1"汚れなきその表記に
何度泣いたかわからないのに。
それなのにあれから時が経って
その間にまた私は彼らに「永遠」を追い求めてしまっていた。
だからこそあの突然の報告で
私の世界は真っ暗な闇の中に葬られた。
1番に"関ジャニ∞"を愛してると思ってた人。
1番に言葉で伝えてくれた人。
なんの存在価値もない私に
"eighter"という名前をくれた人。
なのになんで、どうして。
何が起きたのかもわからないまま
ただ時間だけが過ぎていく毎日だった。
それでも1番に好きだったわけじゃないから、
"自担"と呼ぶ人じゃないから
私には何かを言う権利も何もないと思ってたし
正直なことを言えば出ていくと決めたすばるくんよりも
私は残された6人が、亮くんが心配で心配でたまらなかった。
大きな支柱を失った彼らが背負った運命は
あまりにも残酷なものだったと思う。
それでも6人で進むことを決めてくれた彼らに
私は着いていくだけだった。
それでもやっぱり不安だったんだと思う。
何が不安なのか言葉にするのは難しいけど
残された6人が心配で心配でたまらなかった。
6人で初めてのLIVE。
今までに見た事ない彼がそこにいた。
あれは確かに亮くんだったけど。
私の大好きな"錦戸亮"だった。
でも、全然違う人だった。
人が変わったように頑張ってた。
ただただがむしゃらに頑張ってた。
でも、本当はただ頑張ってたわけじゃない。
きっと彼は全部を背負って必死に耐えてたんだと思う。
"渋谷すばる"という存在はあまりにも偉大だった。
"これからの関ジャニ∞は僕が引っ張っていきます"
そう告げた彼に恥じないように
必死にもがき苦しんでた。
こんな事を言えばすばるくんを好きな人には
怒られるだろうけど
あの亮くんの姿を見た時、ほんの少しだけ
自分の道を進むと決めたすばるくんを恨んだ。
だってあの時の亮くんの姿は
まるで酸素のない水槽に閉じこめられた魚みたいだったから。
大好きな人に会って嬉しいはずなのに
会えば会うほど心配になって不安になった。
いつか壊れてしまうんじゃないかって。
そしていつか私の前から
姿を消してしまうんじゃないかって。
それでも彼は言ってた。
"笑え"って。
でもごめんね、私そんな強くないから
ボロボロになったあなたの姿を見て
素直に笑えなかった。
涙が溢れて止まらなかった。
なんで全部1人で背負いこもうとするの？
すばるくんの代わりになんて
誰もなれるわけなんてないのに。
亮くんは亮くんのままでいてくれれば
それで、それだけで良かったのに。
でもきっと、あの時の彼は本気で
関ジャニ∞を守ろうとした。
"今"はただ、その結果なんだと思う。
彼が守ろうとしてくれたものはあまりにも大きくて
1人で持つにはあまりにも重たかった。
それでも耐えて耐えて耐え忍んだこの1年半。
私は最後の最後まで彼に支えられてた。
彼の歌声に、彼の言葉に、彼の存在に。
辛かったよね、苦しかったよね、ごめんね。
あの時「永遠」なんてないって教えてくれたのに。
それでもまだ私は貴方に「永遠」を夢見てたよ。
信じたかったの。
でもね、やっぱりあなたの言うとおり。
「永遠」なんでこの世の中に存在しない。
こんな言葉粉々にちぎって破り捨ててやりたい。
だって、それが現実だから。
十五祭。
貴方はどんな気持ちで望みましたか？
最後に貴方が見たかった景色は見れましたか？
あんなに気張ってたGR8ESTから1年。
十五祭で見た貴方の姿はいい意味で
色んなものを吹っ切れてるように感じました。
いい意味で力が抜けてるように感じました。
いい意味で楽しんでるなぁと感じました。
色んなことを考えて感じて涙を流したLIVEだったけど
それでもやっぱり貴方に会えたことが幸せだった。
"所属する場所が違ったとしても、
自分が好きな人を見失わないでください"
彼の言葉に込められた想いが今更になって
心の奥の深いところにやってきてる。
大切なのは場所じゃないって。
ここまで愛してきた人をこれからも愛せるなら
私はどこまでも愛していきたい。
貴方は頭がいいからきっと色んなことを考えて
この道を選んだんだと思います。
だけどやっぱり心配になるの。
誰よりも寂しがり屋で泣き虫な貴方だから
1人で頑張りすぎちゃう貴方だから
また色んなものを背負いこまないかなって。
貴方の門出を両手を上げて送り出せるほど
私はまだまだ強くはないから
きっとこれから先も何度だって
立ち止まっては過去を振り返って
でも、この15年間で貴方がくれた言葉も想いも
全部なくなるわけじゃないから。
決して消えて無くならないから。
だから次のステージ、"錦戸亮 第二章"があるのなら
私はどこまでも貴方に着いていきます。
今まで支えてくれた彼と彼らには感謝しかありません。
彼らがいなかったら私今頃どうしてたんだろうって
そんな風に思うぐらい彼らが私の全てでした。
亮くん？
時計の針があの頃までもう一度戻ったとしても
貴方は同じ道を選んで悩んで歩いてくれますか？
私は同じ道を選びます。
どれだけ泣いても、どれだけ悩んでも
貴方に会えない事の方が怖いから。
この世の中に「永遠」はないけど「不変」はある。
変わっていくものと変わらないもの。
どれだけ月日がたっても変わらないものを
彼らは私に教えてくれたから。
だから少し時間はかかるかもしれないけど
新しい道を選んだ亮くん、すばるくん、
そして5人の彼らと、内くんを
これからもずっとずっと応援しています。
頑張ることを教えてくれてありがとう。
夢を教えてくれてありがとう。
いつも支えになってくれてありがとう。
いつもありのまま泥まみれで笑う貴方たちが
やっぱり世界一大好きでした。
愛せたことは私の誇りです。
これからも、ずっと。
す き
"好き"とか"愛してる"とかって難しい。
I LOVE YOUを月が綺麗ですねと訳した
夏目漱石はどんな気持ちだったのかな。
私もそれぐらいの気持ちでI LOVE YOUと
唱えられたらもう少し楽になれそう。
そんなことを思うことはしばしば。
I LOVE YOU＝愛してる
この言葉に込められた想いなんて
大して考えもしないで使ってる人が大半。
洋画を観てると頻繁に
字幕の訳が気になることがある。
こんなふうに訳してしまったら
違う解釈になるんじゃないかって。
まぁ、それが1番ベストだと思って
作ってるわけだからいち視聴者の私が
何ら言う権利はないんだけど。
もっとありのままストレートに
伝えても良かったんじゃないかって。
それとは逆にここはもっと
別の言い方にしたら良かったのにって。
まぁそんなのは日常茶飯事。
まぁ、英語が特に出来るわけでもないやつが
こんなことを言ってる時点で笑いものだけど。
英語ってストレートな言葉だなって思う。
それに対して日本語は随分遠回り。
まぁそれが趣深いと言われれば
そうなのかもしれないけど。
母語もっと勉強しなきゃなぁ...
Eden
"楽園"なんて場所があるなら行ってみたい。
アダムとイブは追放されなければ
楽園で終わりのない人生を
2人ずっと幸せに暮らしてたのかな。
愛しい人が隣にいる所が楽園？
楽園に行けば願いはなんでも叶う？
大切な人に抱きしめられるだけで
少し強くなれる気がする。
その時大切なのは言葉じゃない気がする。
人間が言葉を話すようになってから
争いが頻繁に起きるようになって
人間は人間を傷つけるようになった。
罪のない人間までもが犠牲になる世界。
そんな世界だからこそ
どこかで楽園を探し求めてるのかもしれない。
大好きな人が隣にいる
それだけで幸せだって思う。
何もしてくれなくても
何の言葉をかけてくれなくても
その存在が確かなものならそれでいい。
でもそれすらも難しい。
どれだけ欲しいと願っても
手に入れられないものは沢山ある。
無理だって分かってるはずなのに
どうしても欲しくて堪らなくて足掻く。
結果手に入れられなくて嘆く。
なんて我儘な生き物なんだろう。
ふと考える時がある。
大好きな彼らがいる世界は楽園なのだろうか。
関ジャニ∞という肩書きを得て
周りには数え切れないほど沢山のファン。
新聞8面を飾るまでになった彼らが
住む世界は楽園？
そこでは欲しいものはなんでも手に入る？
有り余るほどのお金とありあまるほどの愛。
もし彼らが住む世界が楽園なら教えて欲しい。
ねぇ、楽園って生きやすい世界？
ずっとそこに居れるならそうしたい？
たとえ周りが変わっていっても
たとえ大切な手を離すことになっても
ヒエラルキーのテッペンを目指し続ける？
アダムとイブのように
禁断の果実を食べてしまうその時まで
本当は見えてるものにさえ目を伏せて
今ある現状だけを飲み込んでいく？
ありふれた希望の詩前にして
君は今何思うのだろう。
限られた時間の中必死に泳いで
辿り着ける場所は見つかった？
本当は楽園なんて最初から
ない方がいいのかもしれない。
楽園を見つけてしまえば
頑張ることを辞めてしまうから。
だってそこは幸せな世界だから。
傷つくことも困ることもない。
でもそんな恵まれた世界が必ずしも
生きやすい世界だとは思わない。
もしも彼らが住む世界が楽園と呼べるものなら
私はそっと手を引きたい。
これ以上はないから。
だから楽園なんて知らないでほしい。
ずっとずっと探し続けてほしい。
10年前も10年後も同じように。
we gonna reach for the Eden…
